5 Modus Klasik yang Masih Berhasil dalam PDKT

Sesuatu yang lawas itu ternyata banyak diminati yah. Kalau bahasa gaulnya sih klasik, retro, atau vintage gitu deh. Nggak cuma barang-barang kuno aja yang suka dikoleksi, cara dan trik klasik untuk ngedeketin gebetan juga masih dipelihara yah sama kita-kita ini. Sigh, ngakunya anak modern, generasi iPhone, taunya, minta nomor HP aja mesti pura-pura nanyain obeng dulu.

Tapi modus klasik di bawah ini masih oke lho buat kamu cobain pas PDKT.


Ngaku Pergi ke Arah yang Sama Biar Bisa Bareng



Perjalanan itu bisa berarti banyak banget bagi sebuah hubungan. Kita bisa ngobrol bareng, bisa ngajak mampir ke sini ke situ, bisa minjemin jaket, bisa digandeng dari belakang pas doi membonceng motor kita, dan yang paling penting, bisa tahu di mana rumahnya. Jadi, yaa bisa ngapelin kan.

Makanya modus pura-pura bakal pergi ke arah yang sama dengan si doi itu masih berguna banget. Walau tujuan kamu ke utara dan tujuan si doi ke tenggara nggak masalah deh, belain pulang jadi agak jauh dikit demi sang inceran.


Minjem Buku



Minjem buku itu bisa punya banyak arti dan banyak kesan bagi si doi. Kalau kamu minjem buku catatan, itu nunjukin kalau niat belajar, dan kita percaya dengan catatan si doi. Terus kalau kamu pinjem buku novelnya itu bisa nunjukin kamu punya selera yang sama. Lumayan kan, dari situ bisa jadi banyak bahan obrolan. Udah gitu, dengan minjem buku membuka kesempatan kamu untuk menyelipkan surat di salah satu halamannya. Tsaaaaah.


Pura-Pura Salah SMS



Emang malu-maluin sih nih metode. Kalau nggak berhasil bikin tengsin banget. Tapi kalau berhasil kamu dan si doi bisa lanjut SMS terus-terusan. Metode ini juga cucok dipake untuk kamu-kamu yang malu-malu untuk mengungkapkan perasaan langsung ke dia. Contoh yang paling klasik dari trik ini adalah kamu pura-puranya sedang curhat tentang si doi ke temen kamu, tapi kamu malah kirimnya ke si doi. Mujarab!


Tiba-Tiba Muncul Bawain Payung Saat Hujan





Semua orang juga ogah kena ujan, makanya, kemunculan orang yang tiba-tiba bawain payung itu bakal berkesan banget. Berawal dari payungin dia kamu punya modal untuk ngantongin hatinya. Mayan kan, bisa nganter dia dan bisa dempet-dempetan di bawah payung bareng. Romantis.


Bawa Martabak ke Rumah Saat Ngapel

Padahal nggak ada abang-abang martabak yang ngasih slogan “cemilan idaman calon mertua” di gerobak dagangannya tapi banyak banget pacar-pacar dan calon pacar yang mampir dulu ke tukang martabak sebelum ke rumah pacarnya. Apalagi kalau ngapelnya malem-malem. Seisi rumah emang selalu seneng yang tiba-tiba bawain martabak. Martabak bisa meningkatkan martabat kita di hadapan keluarga di rumahnya. Kalau udah gitu, acara ngapel bisa lancar car. Car. Sampe jadi pacar. aamiin




(source from: nyunyu.com)
thanks nyu!

10 Tempat Ini Pasti Kamu Kira di Luar Negeri, Padahal di Indonesia

Pernah nggak kamu salah kira? Pernah? Salah kira emang bikin kita bingung dan pangling sekaligus merasa bersalah. Apalagi salah kiranya fatal banget. Kayak pas kamu ke rumah gebetan kamu terus kamu salah kira, dikirain pembantu, eh nggak taunya nyokapnya. Kamu pun bakal salah kira sama tempat-tempat di bawah ini, kamu bakal ngira kalo tempat ini ada di luar negeri. Negeri kita ini sebenarnya negeri yang keren loh, yuk mari simak supaya kamu nggak salah ngira lagi.

Ada yang pernah nonton film The Beach, yang pemeran utamanya om ganteng Leonardo DiCaprio. Nah lokasi syuting fim itu di Phiphi Island, Phuket, Thailand. Tapi jangan salah kira, pantai di atas bukanlah Phiphi Island, melainkan kepulauan Raja Ampat di Papua. Kedua tempat tersebut emang mirip banget.

Pernah googling liat Grand Canyon, di AS? Salah satu tempat wisata yang paling sering dikunjungin traveler. Tapi foto di atas bukan Grand Canyon, tetapi Green Canyon, Pangandaran.

Hutan belantara emang tempat yang tepat buat bertualang ngetes nyali bertahan hidup. Tapi kamu jangan kira hutan di atas adalah hutan Amazon, Brazil. Karena hutan di atas adalah hutan Kalimantan, di sana juga belum tentu kamu bisa bertahan hidup deh.

Hayo tebak, ini di mana? Jejeran rumah-rumah persegi yang tersusun rapi kayak di timur tengah dan sampai saat ini masih chaos . Yak! Jalur Gaza, tapi bukan, ini adalah rumah-rumah yang terletak di Medan, Sumatera Utara.

Gurun pasir luas beserta kering kerontangnya ngingetin kita sama Gurun Sahara di bagian utara Afrika. Kita pun boleh bangga bahwa Indonesia punya gurun pasir yang gak kalah keren kering kerontangnya, yaitu di Gumug Pasir Parangkusumo di Yogyakarta.

Pohon Sakura di mana lagi kalo bukan di Jepang? Eh jangan salah, di Indonesia juga ada taman Sakuranya. Kalo pengin selfie dengan background pohon Sakura gak usah jauh-jauh ke Jepang, cukup ke Cibodas aja. Di sana ada taman sakura juga, lumayan kan ngirit ongkos, apalagi ke Jepangnya naik angkot.

Menurut kamu ini di mana? Di zaman romawi kuno Italia? Bukan dong, ini gereja Katedral yang terletak di Jakarta. Wih, nuansa Eropanya dapet banget.

Gedung pencakar langitnya tinggi-tinggi, sampe langitnya lecet gara-gara kecakar ketinggian gedungnya. Ngomong-ngomong ini di Hongkong ya? Bukan, gigi lu dari Hongkong, ini di Jakarta woi!

Gunung, gunung apa yang ngeres? Yap, Gunung Everest. Tapi gunung di atas emang ngeres sih, soalnya ditutupin salju, mirip mochi. Gunung itu adalah gunung Jaya Wijaya, Papua.

Cakep ya air terjunnya, kayak air terjun Niagara di perbatasan AS sama Kanada. Tapi jangan salah kira, itu air terjun Moramo yang terletak di kabupaten Konawe Timur, Sulawesi Tenggara.

Nah itulah tempat-tempat yang pasti kamu kira di luar negri. Sekarang kamu percaya kan bahwa Indonesia itu ternyata keren banget? Makanya mulai dari sekarang kalo mau liburan atautraveling keliling tempat di negeri sendiri aja. Selain dapet indahnya, sekaligus kamu membantu kemajuan wisata lokal

(source from: nyunyu.com)

thanks nyu!

11 Hewan Yang Asalnya Pasti dari Neraka (so tau)

 

Sesuatu yang tercipta di dunia ini pasti ada asal usulnya, kayak contohnya pertanyaan, “Ayam sama telor duluan mana?” Gue jawab aja ya pasti ayam lah. Soalnya yang ada kan pecel ayam, gak ada pecel telor. Eh bisa jadi ada sih kalo ada yang jual. Bodo ah.

Oke skip, gue gak pengin bahas ayam. Tapi gue pengin ngebahas hewan yang asalnya pasti dari neraka. Loh kok gitu? Tau dari mana? Makanya daripada kebanyakan nanya mending langsung liat aja.

Yang pertama adalah hiu berjumbai, salah satu spesies hiu langka dari keluargaChlamydoselachidae. Kenapa dia bisa masuk dalam salah satu hewan yang asalnya pasti dari neraka? Karena bentuknya yang nyeremin, amati baik-baik dan merindinglah.

Tebak ini hewan apa? Apa? Kuda laut? Gigi lu gondrong, ini kutu, tapi bukan kutu rambut melainkan kutu laut. Ini salah satu hewan yang creepy bentuknya, nah kalo ini hewan merasa terancam, doi langsung ngegelinding kayak bola. Kalo liat hewan ini ngegelinding langsung ditendang aja ya. Kalo bisa tendangan berdua.

Kayak gini...

Selanjutnya adalah ikan aligator, aligator gozaimasu. Ikan ini juga pasti asalnya dari neraka. Liat aja bentuk giginya taring semua, nggak ada gigi geraham atau gigi susunya. Ini hewan nggak ada sisi unyunya sama sekali. Hih.

Kenalin, namanya Promachotuethis sulcus. Panggil aja procus, jangan promaag ya, nanti disangka nama obat. Nih si doi salah satu spesies gurita yang bentuk giginya mirip manusia. Gue agak curiga jangan-jangan nih si procus itu asalnya dari manusia yang dikutuk gara-gara sering gosok gigi pake lem aica aibon. Giginya kuning gitu sih.

Ternyata ada serigala berbentuk ikan, namanya ikan serigala. Kalo diperhatiin dengan seksama mukanya emang mirip serigala versi ikan. Atau emang dia wujud serigala tapi versi ikan.Wallahualam..., asal jangan mirip mantan aja. Soalnya pasti mukanya malesin, kalo nggak ya melasin.

The next is hiu basking. Ini adalah salah satu jenis ikan hiu yang mewakili spesiesnya untuk menduduki peringkat kedua ikan terbesar di dunia. Udah gede serem lagi, konon katanya manusia cuma sekali sedot sama dia.

Yang ke delapan ini salah satu spesies dinosaurus. Namanya Mosassaur, hobinya makan ikan hiu, tinggal di laut, tapi sayangnya doi udah punah. Nggak sayang juga sih, soalnya males juga kalo sayang sama yang model beginian.

Kalo ini namanya  ikan hatchet. Karena bentuknya inilah yang bikin gue yakin asalnya dari neraka. Mukanya mirip penghuni neraka banget, padahal gue nggak tau muka penghuni neraka kayak gimana.

Tebak ikan ini mirip siapa? Yap mirip alien versi preman. Mukanya penuh codetan, giginya taring semua, dan tinggalnya di laut dalam. Fixed ini asalnya dari neraka.

Yang terakhir adalah Dilophosaurus. Spesies dinosaurus tipe kadal, tapi punya gigi tajam yang panjang dan kipas sate di antara lehernya. Sebaiknya jangan dibayangin kalo kamu tiba-tiba tersesat di hutan belantara, lalu dikejar-kejar hewan ini. Jangan, pokoknya jangan.

Serem-serem ya? Iyalah makanya kami duga pasti asalnya dari neraka. Menurut kamu ada lagi nggak hewan yang asalnya pasti dari neraka karena saking nyereminnya?

(source from: nyunyu.com)thanks nyu!

5 Video Yang Ga Akan Kamu Sangka Ternyata Kisah Nyata

Setiap orang di dunia ini punya cerita, termasuk kamu juga. Tapi hanya beberapanya yang mempunyai kesan dan makna yang dalam, yang menginspirasi, menyentuh, dan menggugah simpati serta empati orang. Tapi kami yakin, kamu nggak akan nyangka kalo video di bawah ini ternyata kisah nyata.

Sebelum ditonton siapin tisu segepok deh siapa tau nggak terasa kamu nangis, terus bikin sekelurahan banjir.

Mungkin Ini adalah Aku

Kita terlahir dan besar di dunia ini mustahil tanpa peran seorang ayah. Dia yang bekerja keras membanting tulang demi menghidupi keluarga, demi membeli susu ketika kamu bayi, makan keluarga, membayar uang sekolah, dan membelikan kamu barang yang kamu pengin. Masihkah kamu ngelawan sama ucapannya?

Heart of Father

Apa yang akan dilakukan seorang ayah ketika dihadapkan pada pilihan menyelamatkan nyawa banyak orang ataukah menyelamatkan nyawa satu orang anaknya yang ia kasihi?

Kelcie and Larry’s Story

Rasanya bahagia memiliki seseorang yang selalu di samping kita. Menemani kita dalam keadaan apa pun, beranjak tumbuh dewasa bersama, mengajarkan kita arti berbagi, menciptakan banyak kenangan, dan menjadi pasangan hidup kita. Meskipun semua yang terjadi membuat semuanya nggak lagi seperti dahulu kala.

Harapan Seorang Anak

Biru adalah warna harapan, dan inilah harapan sederhana dari seorang anak gadis yang berharap bisa merasakan kehadiran banyak orang.

A Heart Touching Love Story

Cinta datang tanpa aba-aba, cinta pergi pun tiba-tiba. Tetapi cinta akan tetap ada, meskipun salah satu di antara keduanya sudah tiada.

*elap air mata pake kain* *kain kafan*

Gimana? Sedih dan menyentuh nggak? Kalo iya berarti kamu normal, kalo nggak berarti ada masalah sama hati kamu. *lanjut nangis di bahu* *bahu jalan*

5 Efek Samping Kebanyakan Nonton FTV

Perlu kalian ketahui, segala sesuatu di dunia ini yang dikonsumsinya secara berlebihan pasti akan menimbulkan efek yang tidak baik, sebaliknya pun begitu.

Nggak terkecuali dengan menonton FTV. Menurut penelitian kami, 9 dari 10 orang di bumi suka sekali menonton FTV. Dan sisanya, satu lagi, dia tidak nonton FTV bukan karena dia nggak suka FTV, tapi karena memang di rumahnya nggak ada TV.

Tapi buat kamu-kamu yang merasa pencinta FTV, ternyata kebanyakan nonton FTV itu bisa menimbulkan efek samping lho. Tau apa aja?

Ngarep Berlebih

Jalur cerita di FTV isinya emang selalu menarik, selalu bikin yang nonton jadi kepengin juga ngerasain adegan yang ada di tayangan tersebut. Tapi, kalau yang nonton orang yang udah punya pacar sih adegannya masih ada kemungkinan bisa terjadi. Yang jadi masalah itu kalau yang nonton yang jomblo.

Mau sama siapa coba dia ngelakuin adegannya? Gardu PLN? Ujung-ujungnya juga palingan cuma bisa bilang, “Aaaaak! Kapan ya kapan ya gue bisa kayak gitu. Aaaaak!”

Ngerasa Semakin Ngenes

Jomblo emang susah lepas dari kehinaan duniawi. Mau berbuat apa juga kayaknya serba salah. Termasuk pas lagi nonton FTV.

Namanya FTV, umumnya jalan ceritanya tentang seorang jomblo, karena suatu kejadian yang tidak sengaja mereka dipertemukan seseorang yang menarik hatinya, terus akhirnya mereka jadian.

Kalau yang nonton itu meski gak punya pacar tapi punya gebetan sih enak, bisa dicatet dan sewaktu-waktu teknik di FTV itu diterapin. Tapi coba kalau yang nonton orang yang jomblo dan nggak punya gebetan. Gimana nggak ngerasa makin ngenes ya kan, orang gebetan aja nggak punya.

Jomblo Berkepanjangan

Ternyata, menonton FTV secara berlebihan juga dapat menyebabkan yang jomblo jadi makin jomblo lho. Iya, jadi jomblonya makin berkepanjangan. Kan tanpa sadar kalau kebanyakan nonton FTV waktunya jadi abis buat nyari pacar. Ujung-ujungnya ya cuma bisa ngayal-ngayal doang deh. Terus lama kelamaan jadi gila deh. Terus sampe kiamat nggak ada orang yang mau deh.

Jadi Punya Imajinasi yang Aneh

FTV seringkali menampilkan adegan yang bisa bikin penontonnya jadi punya imajinasi yang tinggi. Misal, di FTV suka ada adegan nabrak calon gebetan-jatoh-kenalan-deket-jadian. Nah, kalau adegan seperti ini dikonsumsi secara terus-menerus, bukan nggak mungkin si penontonnya kalau pengin kenalan sama orang (dan berharap jadian), jadi pengin nyobain cara yang persis kayak gitu. Bahkan lebih ekstrem.

Misal, di FTV kan kalau nabrak pake badan ujung-ujungnya bisa jadian, karena si penontonnya udah kebelet nikah, eeeeh calon gebetannya malah ditabrak pake tronton. Bahaya, sob!

Hidup Penuh dengan Drama

Kayaknya semua FTV ceritanya tentang percintaan. Dan biasanya, isinya nggak jauh-jauh dari patah hati yang ditakutkan kalau sering dikonsumsi para remaja, akan berpengaruh ke kehidupan mereka masing-masing. Kan nggak baik aja, kalau seandainya lagi beli nasi goreng, terus abangnya nanya, “Cabenya satu apa dua, Neng?” karena sering nonton FTV, jawabnya, “Abaaang.. coba tatap mata aku dalam-dalam. Masih nanya satu atau dua? Emang abang nggak tau rasanya diduain kayak gimana? Sakit, Baaaang.. sakiiiiit..”

Kamu sering nonton FTV? Dampak apa sih yang terjadi sama kamu gara-gara sering nonton FTV? Yuk para FTV lovers ngumpul di kolom comments yuk!



(source from: nyunyu.com)
thanks nyu!

Tanda-tanda Naksir Sahabat

Cinta emang misterius, sama kayak Jelangkung: datang tak dijemput pulang tak diantar. Kalo dipikir-pikir enak juga ya pacaran ama jelangkung? Gak ngerepotin dia mah anaknya (jadi horor!). Oke, jangan ngelantur. Mungkin bener apa yang orang Arab bilang: witing tresno jalaran soko kulino. Yang artinya, cinta dateng karena terbiasa. Biasa sama sahabat, ya naksir sama sahabat. Biasa bawa delman, ya naksir sama kuda. Kalo gitu, apa sih tanda-tanda kita naksir sahabat?


1.�� Lebih merhatiin penampilan

Kamu yang biasanya dekil kayak duit kembalian beli mecin, jadi lebih klimis. Klimis bukan dalam arti kliatan miskin, tapi dalam arti sesungguhnya. Rambut dipakein gel, pake kemeja putih, celana bahan item, sepatu pantofel, plus nenteng-nenteng nampan. (ini waiter apa gimana?)

2.�� Jaga omongan

Kata-kata kasar dikurangin. Udah nggak pernah lagi ngatain orang, �GOBLOK, LU!�. Perkataan dan omongannya jadi halus. Soalnya sebelum ngomong kata-katanya ditumbuk dulu. (rujak bebek kali, ah!)

3.�� Sopan

Yang biasanya kalo lagi becanda suka toyor-toyoran, udah nggak lagi. Diganti jadi puk-puk kepala. Yang biasanya kalo ngomong tereak-tereak, jadi dipelanin. Saking pelannya sampe-sampe kelelawar doang yang bisa denger.

4. Posesif

Semua orang dicemburuin, sampe ke tukang parkir.

�Bales kiriiii, oke..luruuuusss...kanan dikit, op. Cakep�
�Kok, lo mau aja sih disuruh-suruh tukang parkir? Pacar bukan, sodara bukan!� (ketus)

5.�� �Religius

Mendekatkan diri pada Tuhan berharap doanya cepet dikabulin.

�Ya Tuhan, kalo dia emang jodohku, dekatkanlah. Kalo dia bukan jodohku....YAKALI DAH BUKAN! Tuhan becanda, nih!� (mulai sarap)

sumber: nyunyu.com

Beberapa Manfaat Gak Punya Pacar

Bebas

Jomblo itu bebas. Bebas jalan sama siapa aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas mau ke mana aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas ngerampok mini market, nggak ada yang ngelarang.

Hemat

Jomblo itu hemat. Duit yang harusnya habis buat pacaran jadi bisa disimpen buat beli macem-macem.

Semakin lama jomblo, semakin banyak uang yang ditabung. Semakin banyak uang yang ditabung, semakin cepat bisa beli barang impian. Misalnya kalau punya pacar, kamu butuh 21 tahun nabung buat beli iPhone 4s. Dengan jadi jomblo, mungkin 14 tahun udah kebeli.

Bahagia

Kamu nggak akan merasakan penyakit-penyakit asmara.

Misalnya Rindu. Mau rindu sama siapa? Cemburu... mau cemburuin siapa? Galau... mau ngegalauin siapa?

Ya, jomblo itu bahagia.

Berprestasi

Coba deh perhatiin temen-temen di sekeliling kamu. Orang yang sibuk pacaran biasanya belajarnya nggak bener. Beda sama yang nggak sibuk pacaran. Walaupun nggak bener-bener banget, setidaknya lebih agak bener dari yang tadi kita bilang agak nggak bener.

Bener nggak?

(sumber: nyunyu.com)